Мои права:
Говна налипло: г.
Говна накоплено:
Приглашен срулём:
Говнобог
Мои враги:

Тест: узнай по собственному стулу, кто ты

Хорошая такая есть поговорка: «Не трогай Говно, оно и не запахнет». А у меня почему-то по-жизни получается разворотить навозную кучу, ну или по крайней мере наступить в нее. А потом сижу, корю себя, ведь лежала себе какашка, не пахла, почти уже засохла и даже землю для растений удобряла, и вот, на тебе. Заметила я ее, коричневую, и, хопа, всем показала, наступила на нее, убрать хотела. В конце концов, и какашка вся развонялась, и я запачкалась, и на людей брызги полетели. А Говно - это еще такая штука, фиг отстираешь, опытные мамашки и специалисты по детскому питанию и испражнению должны это знать! И вот сидишь, такой весь в какашках, от одежды с трудом отстирываешь, запах еле-еле выветриваешь. Сидишь и думаешь, а ведь многие не замечают, ходят по дерьму, едят дерьмо, живут с дерьмом, и даже любят и уважают дерьмо. И вот мне бы к ним примкнуть, порадоваться замечательной общепринятой коричневой жизни, вдохнуть знакомый запах, окунуться в эту прекрасную жизнь большинства. Ан-нет, не могу! Смущает что-то меня. Наверное, самоуважение и любовь, стремление к хорошему и прекрасному. А Говно, ох как этого не любит: «Ишь, роза на помойке выискалась, в перегной тебя, в перегной , родимую, как мы все. Привыкай, все там будем, все запахнем!»  А я не хочу, и все моюсь, моюсь и брызгаю вокруг себя освежителем воздуха.

Очень долго думала о природе жизненных какашек. Опять вспомнила хорошую народную мудрость: «Кто не серет и не срет, тот безнравственный урод!». И это правильно, ведь мы все как-то перерабатываем информацию из вне и как-то выдаем ее во вне, потому что кто не осмысляет себя и происходящее либо дебил, либо сходит с ума в конце концов. Просто из каждого говно прет по-разному.

Есть люди с нормальным стулом. У людей есть определенная жизненная позиция, установки. И когда такие люди, с нормальным стулом встречаются в жизни с тем, чего не могут принять, они какают, потому что не хотят носить в себя чуждую им массу. Какают они в определенных местах, убирают за собой, тщательно моются после. Стараются особо никого не напрягать своими испражнениями, не навязывать их как удобрение, не призывают применить их какашки в качестве грязелечения. Ну, в общем, нормальный процесс отторжения пережеванной информационной пищи происходит.

Есть люди с неконтролируемым калоиспусканием, поносом. Такие люди читают каждый день по несколько книг, статей, делятся со всеми их содержанием, навязывают свое какашечное знание, как единственно правильное. Они общаются с кучей людей сразу, одаривая их своим бесценным пометом. Они летают и какают как птицы: везде, жидко, неожиданно, много, постоянно. Переварили (а они еще и всеядны!) – выкакали. И не дай бог у такого человека заведется враг! Все, капец, берегите шляпы и головы. Советы, комментарии, в общем, понос обрушиться на вас. Такие люди зачастую авторитетны, так как берут не качеством какашек, а их количеством. Такие люди думают мало, так как только они подумали об одном, оно сразу вылетает в виде какашек, наступает информационный голод и все по-новой. Успокоение у людей с таким стулом наступает только тогда, когда им обрубают Интернет, телефон, когда они не могут выйти к людям или за новой книгой.

А есть люди с патологическим запором. Они когда-то, где-то слышали, что надо какать. Обычно не имеют вообще никаких принципов и стержня в жизни, но глядя на тех, у которых вечный понос, их начинает мутить и они, в конце концов, имитируют какашки. Такие люди редко думают сами, им надо помогать. Иногда они даже думают, как люди с нормальным стулом, но, общественность, которой больше и у которой понос, очень часто забивают их естественный процесс, требуя подражать им и только им.

 


* Похожие испражнения


Как быть, если вы обосрались в общественном месте в жаркий день

Обосраться можно по-разному, одно дело, если ты не добежал до туалета пару метров и слегка дристанул в штаны, и совсем другое - обосраться в штаны в общественном месте в жаркий летний день.  Кругом светит солнце, бурлят страсти, а ты стоишь и по твоим ногам прямо из шорт плавно стекает говно. Что делать?


Фекалопедия офисных высеров

усравшаяся обезянаНекоторые одаренные «серолюбы» изучив эту статью, лишь по шлепку воды смогут безошибочно составить психологический портрет своего босса и вожделенной секретарши из соседнего офиса... Этот тип что-то среднее между трусливым и крутым засранцем. Придя в туалет отложить вес, он может залпом выдать пуки в темпе автоматной очереди.


Я не могу есть рис. Я ем дерьмо.
чашка фекалий
То, чем занимаются герои картины Карло Пазолини определяется термином садомазохизм. Их заставляют поглащать с улыбкой фекалии друг друга.


* СРАТЬ ТУТ


Если плохо видно - нажмите

© ГОВНО - НАРОДУ!