Мои права:
Говна налипло: г.
Говна накоплено:
Приглашен срулём:
Говнобог
Мои враги:

Поди, говна принеси

Короче, говорит мне жена: слы, Спиди, у нашего мелкого в детском саду группу на карантин закрыли. Я говорю: ну и чо, он и так уже три дня в сад не ходил, а она: так это, там какую-то ротовирусную инфекцию нашли. Я говорю: да ебись она в рот, инфекция эта, а она говорит: нихуя, теперь надо, значит, говно на анализ в поликлинику отнести. Я аж поперхнулся вискарём, говорю: хули говно-то на анализ носить, инфекция-то РОТОвирусная или чо там, она говорит, похуй, направления вот врач уже дал, и гавно я уже собрала. Причом, поскольку у нас типа два киндера, то говно сдавать надо обоим, так что вот тебе две банки детского говна и смотри не перепутай где чьё. И натурально кладёт банки с говном в пакет и в холодильник.

Я говорю, мать ты чо, ёба далась? У нас тут хавчик лежит, между прочим, а она говорит: в холодильнике плюс 5, а на балконе минус 15, там гавно замёрзнет и если там какие микробы есть, то им пиздец неминуемо придёт, и наутро их в гавне уже не будет, а на самом деле они типа могут быть и типа мелкий будет болеть, а мы не будем знать и тут я короче понял, что хуй с ним, пусть в холодильник убирает, а то она мне весь оставшийся мозг выест.

Наутро встаю. С вискаря вчерашнего, конечно, слегка помят и скорбен лицом и подглазными мешками, но в целом готов к плодотворному труду на благо рейха. Умываюсь, одеваюсь и тут вспоминаю про гавно. Хули не вспомнить - вот оно, у двери стоит. Я, значит, начинаю тупить. Жена же его в холодильник убирала? Убирала. И как же оно вот тут вот оказалось? Ну, разгадка оказалась очевидна: жена, справедливо рассудив, что Спиди про гавно как пить дать забудет, встала утром, достала его (гавно, конечно) из холодильника и положила под дверь.

Ну я, натурально, кладу говно в пакет и пиздую в поликлинику. Время восемь, но в поликлинике уже дохуя мамаш с кульками-грудниками, каких-то школьников и прочей мельтешащей поебени. Ну, думаю, слава яйцам, что мне только гавно оставить надо и съёбывать отсюда. Поднимаюсь на второй этаж в лабораторию, гордо звеня банками в пакете, читаю мануал на двери: банки со ссаками открывать, банки с гавном не открывать. Думаю, во, ахуенно, открывать даже не надо! Достаю банки, ставлю их на поддон, подкладываю эти блять рецепты на говно туда, выкидываю в мусорку пакет и с чувством выполненного долга разворачиваюсь к выходу, но тут меня окликает бабка-говноссакоанализатор. Она говорит: чо это у вас тут за направления? это вам говно не сюда нести надо! Я начинаю тупить: как это не сюда? А бля куда? Она говорит: слы, бери говно своё и пиздуй-ка на первый этаж в другую лабораторию. Я говорю, а чо, вы тут сами как-нибудь говно на первый этаж спустить не можете, а она говорит, там анализы другие совсем и типа если вы щас его не отнесёте, то мы ваше говно и вовсе выкинем. Я говорю, это во-первых не моё гавно, а детское, а во-вторых это у вас работа такая, в говне копаться, и типа нехуй его выкидывать, потому что это типа и не говно вовсе, а анализы и если вы его выкинете, то второго такого говна я уже не раздобуду и клиническая картина короче пойдёт по пезде, а она говорит слы, вот я в говне разбираюсь и поэтому пездуй-ка ты куда сказано.
Ну делать нехуй - не переться же сюда ещё раз с говном? Беру эти банки и пездую куда сказано. Банки с говном, значит, в руках (пакет-то я выкинул) и я с ними гордо пездую на первый этаж мимо всех мамаш и школьников. Заметьте, уже второй раз.
Захожу в лабораторию, там сидит тётка в резиновых перчатках. Думаю, во, вот тут точно профессионалы работают! Захожу, говорю: эта, здрастье, я вам говна принёс. Она на меня смотрит как на идиота, и тут я понимаю, что наверное что-то не то сказал. Она говорит: ты, ой то есть вы не ахуели? хули вы столько гавна-то принесли? Тут я совсем теряюсь и говорю, а чо, сколько надо было-то? В воображении откуда-то всплывает фраза "чемодан говна", немедленно обретающая визуальный образ. Она говорит: говна-то надо нести САМЫЙ ДЕЦЛ, оно же типа может быть заразное! Я говорю, ну хули, вы тут спец по говну, не я, и вообще много - не мало. Она говорит: знаете чо, нате вот вам две склянки и пездуйте-ка в них говно перекладывать, и смотрите не перепутайте где чьё. И даёт мне натурально два пузырька из-под зелёнки. Я туплю второй раз, причём поскольку это второй раз за несколько минут, да к тому же и с утра, то туплю я жёстко. Я говорю: и чо, и как я значит это говно перекладывать должен? Она говорит: ой бля, ну да. Вот вам палочка деревянная, хуяк! ломает её вдоль пополам и говорит: вот я короче за эти концы палки бралась, поэтому гавно вы пожалуйста другой стороной наковыряйте. И суёт мне всю эту хуйню в руки.

Значит, диспозиция такая: у меня в одной руке две банки говна, в другой - две склянки из-под зелёнки и две палки деревянных. Суши-бар блять для говноедов на выезде. Я говорю, ну заебись, щас я тут на подоконнике разложусь, пять минут - и будет у вас говно нужного формата. Она говорит: э, не! ну-ка нахуй в сортир идите пожалуйста. Я говорю: слы, ахуела? да мне тут щас на раз-два говна на палку черпануть и в склянку кинуть, а она говорит: вы чо, забыли? говно-то ваше ЗАРАЗНОЕ МОЖЕТ БЫТЬ! а тут типа дети здоровые приходят. Я говорю: здоровых на аналзы не посылают, клюшка ты деревянная блин, но умом понимаю - это сука заговор говноанализаторов какой-то. Придётся пездовать в сортир, а то щас повинтят натуральным образом за попытку террористического отравления потенциально заразным говном ниибаццо стерильной атмосферы поликлиники. Ну, я и интересуюсь, где тут сортир вообще? Она говорит, хуй знает, тут у врачей свой сортир, поэтому вам придётся пездовать на второй или хуй знает на третий этаж.

Ну, значит, пездую я со злобным видом на второй этаж. В руках, напомню, две банки уже отогревшегося говна, две деревянных палки и две склянки из-под зелёнки. Мамаши и школьники, видя как я в третий раз дефилирую мимо них с говном, начинают недоумевать и провожать недоверчивыми взглядами. Ещё бы, ходят тут всякие... с заразным говном, а ну как кинет или ещё чего?

В общем, на втором этаже я сортир не нашёл.

Иду на третий, думаю, ну всё, пездец, щас бля натурально говнотеракт устрою какой-нибудь, потому что мне для анализа надо с гулькин хуй, а добрая жена по полбанки навалила, хоть залейся. Ну слава богу, на третьем этаже народа не было вообще, я даже сортир искать не стал - прорвался к подоконнику, разложил, как пишут в хуёвых романах "свой нехитрый скарб", в шесть секунд произвёл отбор и распределение говна по склянкам и попёрся обратно.

Мамаши и школьники, видя как злобный лысый мужик В ЧЕТВЁРТЫЙ РАЗ несёт мимо них одни и те же две банки говна, уже не выдерживают и начинают вжиматься в стенки. Тем более, что две деревянных палки, которые я держу в руках, уже основательно перемазаны некой коричневой субстанцией и непосвящённому человеку далеко не очевидно, что именно и скакой целью я этими палками совершал. Я, значит, почти пробегаю мимо них, потому что ехать на работу же ещё, а я тут с этим говно колупаюсь, влетаю к этой бабе на первый этаж, говорю: ваш бифштекс, мистер кинг. Баба смотрит на меня как на окончательно ебанутого и я понимаю, что она у меня щас не детское говно на анализ заберёт, а меня целиком сдаст для опытов, проводимых на наименее ценных членах социума убийцами в белых халатах. Ну поэтому я тут же поправляюсь, типа, вот, принёс вам говна сколько вы просили. Она забирает у меня говно (ну блять слава богу), я говорю, слы, а вот это вот куда выкинуть можно? А в руках у меня по-прежнему две палки и две банки с разворошенным говном.

Она говорит, тут некуда выкинуть (задвигает ногой под стол мусорку), иди выкидывай на улицу.
Вышел я на улицу, выкинул оставшееся говно в урну, да и попиздил на работу.
Вот, казалось бы, рутинная процедура - сдача анализов - а сколько она таит в себе неведомых загадок.


* Похожие испражнения


Природа говна В говне хуже, чем во мгле. Но у говна есть целый ряд достоинств, которых нет у мглы. Во мгле можно легко заблудиться. В говне же заблудиться невозможно. В говне есть четкие указатели дорог. Во мгле они тоже есть, но во мгле их из-за мглы не видно. В говне их тоже не видно, но в говне все ясно и
Первый вкус фигурки из говна Зина третью неделю сидела в конуре. Она что-то писала, читала книги, лепила из собст­венного говна разные фигурки; в результате такого образа жизни постоянно прибавляла в весе. Увидев эти говённые фигурки, Юля вспомнила, что этой мерзости она ещё не пробовала, а попробовать надо

* СРАТЬ ТУТ

8 лет назад
Анонимный сруль
пистон убогий,там про детское гавно,а афтор явно малый из правых.Самоирония ,черта белых людей))))
10 лет назад
Анонимный сруль
Охуенни!11
10 лет назад
ха
пиздец аж живот болит от смеха =)))))
10 лет назад
SSNL
Жизненно
10 лет назад
~Apalon~
хе хе!!Прикольно)))
10 лет назад
DyXuHeTA, он же DyX
ыххыхых круто сочинил
более 10 лет назад
Анонимный сруль
Аффтар пеши есчо
более 10 лет назад
Анонимный сруль
ахуенный рассказ!
более 10 лет назад
Пистон
Автор - у твоей жены много говна потому что её жеребец ебёт своей палкой в колхозе. От этого и задница огромная

Если плохо видно - нажмите

© ГОВНО - НАРОДУ!