Мои права:
Говна налипло: г.
Говна накоплено:
Приглашен срулём:
Говнобог
Мои враги:

Коричневая магия (Магия говна)

Коричневая магия (Магия говна) – Выдержки из древнего трактата (то, что удалось расшифровать)

Коричневая магия появилась, когда люди научились срать. Дело в том, что первобытные существа срать не умели. В начале говно использовалось в различных шаманских ритуалах, но потом люди узнали, чем мажутся и что принимают вовнутрь, и прогнали шаманов, практикующих коричневую магию. Обидевшись на весь человеческий род, шаманы стали тайно заниматься магией говна и строить козни изгнавшим их. Коричневые маги (второе название шаманов) для проведения обрядов наносили ритуальную раскраску: лицо мазали белым калом, волосы, – смесью глины и говна (для придания рыжего цвета), губы красили охрой и геморной кровью.

Испарения от фекалий плохо воздействовали на умственные способности шаманов, вследствие чего коричневые маги всегда имели тупое выражение лица, постоянно улыбались, несли чушь про духов, как казалось окружающим, и т. п. Многих людей это очень веселило, поэтому некоторые шаманы поняли, что на этом можно неплохо заработать. Так появились первые клоуны-артисты, после этого количество коричневых магов резко сократилось.

Слово “клоун” в переводе с их языка означало “повелитель говна”. Позднее шаманы сорганизовались в тайные общества. Обрядом инициации в таких кругах служил половой акт с главным шаманом. Многим нравилось, и они становились пидорасами. А кому не нравилось, тех заставляли. Таким образом, пидорами становились все.

Культовые сооружения коричневых магов внешне полностью схожи с классическими сортирами.

Всегда существовали люди, боровшиеся с коричневыми магами: всяческие дружины, ополчения и инквизиция. Основным оружием служили вантузы, ёршики. Регулярно устраивались облавы на клоунов-шаманов. Пойманных пытали. Например, не давали жрать говно после того, как шаман посрёт, или убирали начисто камеру.

Также были люди, которые старались лишить коричневых магов средств для проведения обрядов. Современное их название – ассенизаторы, что в переводе означает – “тот, кто стоит с вантузом”.

Ассенизаторы тоже в своей мере были шаманами. Их обрядовыми предметами были всё те же вантузы и ёршики.

Так как на клоунов всегда охотились, последние скрывались в лесах, где строили шалаши.

В современном мире клоуны предпочитают жить в сельской местности, так как там очень много материала для обрядов. В городе говно попадает в канализацию, смешивается там с прочими отходами и становиться непригодным для использования.

Издревле люди верили, что если шаман найдет говно, то может наслать порчу на человека его высравшего. Вот несколько примеров проклятий: диарея, запор, геморрой, несварение желудка. Поэтому люди всегда закапывали говно (если срали в лесу) и запирали на ночь сортир.

Шаманы всегда надевали яркие одежды, чтобы выделяться среди говна и тем самым привлекать внимание духов. Эту традицию ярко одеваться сохранили и клоуны, которые работают в цирке.

Сортирниками называют клоунов-отшельников, которые уходят в какое-нибудь глухое место, строят себе сортир и занимаются коричневой магией в одиночку.

Учеными до сих пор не опровергнут основной закон органической химии: если какое-либо вещество смешать с говном, то получится говно.

Само понятие говна можно сравнить с понятием энтропии (хаоса, неопределенности), т.е. говно само собой не уменьшается, оно может только увеличиваться. Поглощать говно могут только шаманы.

Калоимитаторы появились с развитием современных технологий с целью заменить натуральное говно при обрядах, если такового не хватает.

Известен примерный способ изготовления экскриментального голема. Для его создания необходимо:

1. Дождаться определённого расположения звёзд;
2. Взять говно семи юных девственниц и мешок обыкновенного человеческого говна;
3. Выйти в полночь на берег реки Харинки и слепить из говна фигуру человека;
4. Вложить в рот голема дощечку с тайным именем главного бога клоунов – Унитазца, состоящим из 1681 знака. Имя произнести вслух семь раз;
5. Громко прочитать стих пятый из священной книги клоунов и совершить обряд ритуальной дефекации на голема, произнося при этом заклинание на древнеклоунском языке, которое в переводе означает: “Давай же, вставай, пидорас!”;
6. После произведения всех вышеупомянутых действий нужно написать на руке “Верка Сердючка”, что в переводе означает “говно”, и ждать, пока голем не оживёт. Оживший кусок говна будет выполнять приказания хозяина.
7. Чтобы убить голема, нужно добавить к надписи на руке восклицательный знак. Это будет означать, что голем сделан плохо, и он рассыплется.
Примечание к п. 6: в языке клоунов существует 156 синонимов слова “говно”.

Каловый элементаль отличается от голема тем, что элементаль живёт непродолжительное время, хотя так же вызывается из кучи фекалий с помощью заклинаний.

Главным богом, как уже говорилось, является Унитазец – повелитель сортиров, ниже его стоит бог Дрищ, повелевающий самим актом дефекации, если прогневать этого бога, то он может наслать запор, понос и другие неприятные заболевания в этой области.

Приведём описания некоторых существ <…> :

Сортирный. Как правило, он невидим. Большую часть времени спит под потолком в углах сортира. Характер сортирного схож с характером банного, он также стремится напакостить человеку: ворует туалетную бумагу, подпиливает очко сортира или мажет его клеем, натравливает мокриц на жопу сидящего и т. п. Когда сортирный видим, он обычно выглядит так: обляпанный говном заросший старик в противогазе.

Срань. Мелкая эфирная сущность, которая гадит везде. Люди же, как правило, обвиняют в этом кошку или любое другое домашнее животное.

Летающее говно. Нечто среднее между шаровой молнией, говном и полтергейстом: летает и пачкает всё, что находится в комнате. Кроме того, были случаи встречи с говном, стремящимся попасть в организм человека. Обычно говно пытается это сделать через анальное отверстие. Если же на пути в жопу возникает препятствие в виде штанов или табуретки, то говно, как правило, проникает через другие отверстия на теле человека. Поэтому, заметив летающее говно, нужно сесть и натянуть на голову одежду, так как лучше быть измазанным, чем изнасилованным.

Глист. В природе встречается разновидность круглого червя <…> тем, что, попадая в отстойную яму сортира, яйца глистов не погибают, а постепенно превращаются во взрослую особь. Плавая в говне, глисты способны развивать бешеную скорость и выпрыгивать вверх на пять метров, стремясь попасть в жопу человека, чтобы отложить яйца и тем самым завершить свой жизненный цикл.

Мокрицы. Обыкновенные мокрицы. Кусаются, сволочи…

111111111111111111111111111

Коричневая магия долгое время была под сомнением общественности учённых всех мастей, но всёже осознав важность и доленосную часть калла в истории человечества, учённые занялись изучением науки в целом и постановки её на практико-теоритическую основу.
Как подтверждение мы часто можем видить объявления в лифтах и других местах одиночного сосредоточения “коричневых астрофизиков” :

” По вопросам измерений параметров калла, а именно : точная масса, объём, качественный коэфициент содержимого, инфра анализ, флюрография, измерение радиационного фона, электромагнитного поля и полюсов, биополя, проверка на внесение изменений в структуру ДНК калла, проверка на наложение порчи и т.п. – обращайтесь по тел. ХХХХХХХХ
Инициировано FBRAP”

Этот резонанс вызван природным недоверием человека к самому только слову “магия” и стремлением научно обосновать все что неизвестно. Таким образом деятельность “Коричневых полицейских (Говнокопы) из FBRAP(Federal Buro of Anal Phenomenon) – в переводе – ФБИАЙ( Федеральное Бюро Изучения Аналных Йавлений) очень обширна, но при этом тщательно скрывается властями.

“Говнокопа” очень сложно вычеслить среди масс людей, так как они не носят форму и отличительные знаки на одежде. Все Говнокопы имеют татуировку в виде надписи “FBRAP” на левой булке.
FBRAP занимается расследованием анальных приступлений.


* Похожие испражнения


Муся

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то пьянка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. 


Сратая гримаса Посмотрите, как я сру. Кхх-пффф-ээээ! Оно ползет из меня, ползет! Еще поднатужься! Если вы мечаете о карьере актера, начните с игры жопой.  
Приключения Какашки

Куда уходит говно? Кто же даст мне ответ? Быть может на свой какашачий “Тот свет”? Там средь облаков на жемчужных толчках. Оно нежится в солнечных ярких лучах? И с другими какашками севши в кружке. Под арфу слагает стихи о горшке. О биопараше, о бренности тушки. О страшном потопе из эсмарха кружки. О мире где жизнь была столь коротка? Но не знаем мы этого наверняка. Можем только гадать, пребывая во мраке куда из сортира деваются каки?



* СРАТЬ ТУТ

5 лет назад
Сруль 112174 ω
ха ха ха
6 лет назад
Анонимный сруль
замечательная статейка...Научный подход ёп...
6 лет назад
дерьмоблюй
это опять-таки фекал наука, только уже планетарного масштаба
7 лет назад
БОБ
СУКА Я ЕБАЛ ЕТИ СТАТЬИ ДАЖЕ НЕ ЧИТАЛ ИХ ПАТАМУЧТО ЕТО ГОВНО СРАНОЕ
7 лет назад
БОБ
ЕБАНОЕ ПЕДАРЬЕ
7 лет назад
КОПЧЁНЫЙ КАЛАЧ
БЛЯ, КАК ЗАЕБАЛИ УЖЕ ХУЕПЛЕТСКИЕ РАССКАЗЫ...ЧТО ЗА ДОЛБОЕБ ИХ ПРИДУМЫВАЕТ...ОЧЕРЕДНАЯ ШЛЯПА...
7 лет назад
Анонимный сруль
Ебать как я люблю срать!
7 лет назад
Анонимный сруль
кароче хуйня кто ето придумал урод кончиный
7 лет назад
Анонимный сруль
пидорасы
7 лет назад
Анонимный сруль
я ваших мамок в рот ебал ыыыыыыыыыыыыыыыы
7 лет назад
Анонимный сруль
ВААЩЕ ТАКАЯ БРЕДЯТИНА ШО УЖОС НАХ
7 лет назад
Неанонимный сруль
Ниасили, много букв, но чито аффтара анально обидели клоуны-пидарасты - ясно даже пьяному ежу.
7 лет назад
Анонимный сруль
Первый нах!Очень познавательно.

Если плохо видно - нажмите

© ГОВНО - НАРОДУ!