Мои права:
Говна налипло: г.
Говна накоплено:
Приглашен срулём:
Говнобог
Мои враги:

Шоу продолжается 2 или Назад в будущее

Отменный сумасшедший бред здесь и сейчас!
Много времени прошло после того злосчастного случая в Белом доме.
После опознания тел погибших, как выяснило следствие, не доставало одного жмура. А именно, как выяснили позже любознательные СМИ - тела женщины.
После съемок "Пилы 11 - 3D", я поспешил вернуться на родину в Россию. План фактически удался, фильм выдался великолепным, с треском набрав многомиллиардные кассовые сборы. К сожалению, в России прокат данного шедевра киноиндустрии был запрещен, во многом из-за ряда смертей произошедших в кинотеатрах таких штатов, как: Калифорния, Арканзас, Западная Виргиния, Теннесси, Нью-Йорк и Северная Каролина, а во многом, из-за участия звезд рашн шоу-бизнеса. Сами понимаете, нельзя видеть православному русскому народу, как их кумиры будучи по уши в дерьме, пытаются зацепить последнюю нить жизни.
Вообщем-то, фильм может и собрал многомиллиардные гонорары, тем не менее, меня это не никак коснулось. Американцы, отвесив мне смачного поджопника, вышвырнули ссаным веником прочь из страны Американской мечты. Капиталистические свиньи! Сунули 150$ на карманные расходы и билет в один конец курсом на Россию-матушку.
Так бы я и прозебал до конца своих дней в поселке Срувилово доя коров, да высиживая куринные яйца, пока неожиданно, на мою почту не пришло письмо, и вот какого содержания:
"Уважаемый, мистер Калистрат Ипатьевич Оглобля, сэр! Пишет вам президент США Барак Обама, сэр!Прошу вас отнестись к содержимому письма со всей серъёзностью.  А также, Прошу вас простить нас, жалких американских рабов за то, что мы по своей врожденной глупости и безкультурию выпроводили вас из Соединенных, мать их, Штатов Америки так жестоко. Мы глубоко презираем себя за содеянное и немедленно просим вас вернуться к нам на родину, сэр. Вы наша последняя надежда! Лично обязуюсь отплатить вам айфонами, телками и хорошим шотландским виски! Надеюсь что это письмо застанет вас в добром здравии и трезвом уме! Ваш лучший друг, Барак Обама, сэр!
Честно сказать, после такого я был нешуточно встревожен за состояние моих американских френдов и, срочно собрав свои вещи(а их у меня немного - зубная щетка, две пары трусов, матрац и курица Глаша) первым же рейсом отправился в Вашингтон.
Как выяснилось по моему прилету, над США нависла ужасающая угроза. Участник шоу "Пила 11-3D" невиданным чудом выжил и поставил американский народ перед выбором, захватив здание свеже-отстроенного Белого дома и выдав свои требования. Кошмар в лице Анфисы Чеховой парализовал жизнь на улицах Вашингтона.
Узнав это, из России поспешили вылететь ближайшие друзья Анфисы с целью отговорить её от безумных поступков, такие как Филипп Киркоров, Сергей Зверев, группа Секс Пистолс и любимая ручная собачка Анфисы.
Требования были, мягко говоря, не очень: 10000000000000000000000000000000$, гражданство и политическое убежище Зимбабвы, ещё 300.000$ за моральный и физический ущерб, адвоката и танк, а так же сдача режиссера "Пилы 11-3D" с потрохами.
Представители власти уже звонили Брюсу Уиллису, но добиться его расположения так и не смогли. Брюс сослался на частые головные боли, покалывания в области живота, понос, учащенное сердцебиение и импотенцию.
На меня все смотрели как на героя. И тут я понял - пришел мой звездный час. Хотя, какой там звездный час! На меня тут же накинули кевларовый бронежилет, сунули М-16 в руки, натянули противогаз и пнули под сральник в направлении Белого дома со словами: Go-go-go!
Ну что ж, блять, как стало понятно, режиссера они сдают Анфисе с потрохами. То есть меня. А то я блять не догадался! Капиталистические свиньи!
Вы по прежнему думаете, что эта история не будет дико фекальной и невероятно пердильной? Тогда вы ошибаетесь! Кучи бурлящих непереработанных говно-масс уже ждали своего часа.
Анфиса, как и полагается её величеству, восседала в главном конференц-зале на стуле, оглядывая своих заключенных.
Я осторожно проник на верхнее ложе конференц-зала и попытался более подробно рассмотреть Анфису.
Что удивило больше всего, Анфиса была без... без одной титьки. Я думаю, это её и подтолкнуло на захват белого дома. Помимо отсутствия сиськи, у неё отсутствовал явно крупных размеров локон волос - на голове зияла ужасающих размеров дыра. А в руке был пульт. Сука, пульт?! Не-ет! Блять, это тот старый пульт! Он имеет две кнопки, одну, которую Анфиса использовала при "съемках" пилы-11, а вторая... полное уничтожение канализации в районе 1.500 миль. Все дело в том, что при уничтожении канализации, один канал оставался не тронутым(тот что ведет к Белому дому) всё дерьмо что находится в стойлах на переработке, а это 30-40 тонн отборного вонючего человеческого навоза, начинало со скоростью Формулы-1 сливаться в один канал и с той же скоростью нестись к намеченной цели.
Блять, я решил действовать. Прицелившись в правый глаз Анфисы я выстрелил, но попал в руку, в которой находился пульт. Анфиса вскочила, подхватила пульт иии... нажала кнопку. Ну вот, долго ждать не пришлось. Это вам не американские боевики. Я уже чувствовал запах затхлого говна что бежит в моем направлении по трубам.
Сука, пора съебывать!, - пронеслась гениальная мысль в моем мозгу.
Тут, откуда невозмись в конференц-зале появляется Киркоров, Зверев и свита из пяти служанок делающих прямо на ходу минет группе Секс Пистолс. А позади бежит маленькая собачка Анфисы.
Анфиса забывает про меня и бежит обниматься с друзьями. После поцелуев с Анфисой, Киркоров начинает бить женщин в зале по ебалу. Зверев крутится перед зеркалом, группа Секс Пистолс отлизывает у служанок, ну а маленькая собачка Анфисы сцыт и срет одновременно от радости Анфисе на ногу. Все счастливы.
Я начинаю судорожно рыться в карманах и нахожу гранату РГД-5. Момент истины.
Срывая кольцо и прыгая с ложа вниз с криком: Гандоныыы! Я бросаю гранату в направлении счастливых друзей. Да, естественно мне похуй на заложников. Капиталистические свиньи!
Бум-бах! Туман рассеивается... Так, разорванные жопы участников группы Секс Пистолс... Заложники мертвы... Злая Анфиса, злой Кирокоров, Зверев по прежнему крутится перед зеркалом, злая собачка Анфисы! Надо бежать!
Вдруг здание белого дома начинает шататься из стороны в сторону. Говно прибыло. Сейчас будет либо взрыв, либо наводнение, а точнее говноднение. Говно заполняет комнаты, и конференц-зал, я уже по колено в говне! Что делать? Нахожу коробку из под телевизора СамьВсуньг! Залезаю в неё, я плыву!
Зверев тем временм тонет в коричневой зловонной жиже по прежнему красуясь перед зеркалом. Достойная гибель звязды. Одним гандоном меньше. Злая собачка Анфисы пытается добраться до меня вплавь, а сама Анфиса с Киркоровым держаться за одну, собственную, спасательную сиську примадонны рашн шоу-бизнеса. Они гребут. Ко мне?
Эффект гранаты сейчас не имеет никакого значения, говно уничтожит эффект разрушительности. М-16! Точно! Прицеливаюсь в левый глаз Анфисы, но попадаю Киркорову в ухо. Сука! Все равно ему слух не нужен, под фанеру поет. Вон Гурцкая вообще слепая и поет!
Што? Патроны закончились?! Пиздец! Два патрона! Капиталистические свиньи!
Тем временем собачка Анфисы прогрызает в моей коробке дырку. Тварь! Пытаюсь утопить собачку в говне. Анфиса завидев это, начинает грести быстрее и что-то орать мне. Из-за бурлящих зловонных масс мне плохо слышно её. Слышно только отрывки: Блять..... сука....отсосать..... тебе!
Отсосать мне? Не плохое продолжение событий. Но нет, Анфиса меня никогда не привлекала. Этакий мутант среди женской половины населения России. Только последний долбоеб может считать её объектом своего вожделения! И её огромные сиськи настолько уродливы, что могут лишь... могут лишь... удержать на говне!
Чем выше говно поднимается, тем больше скопление зловонных газов и тем выше вероятность взрыва от любой искры. Будь у кого-нибудь спички - всем пиздец!
Собачка Анфисы уже в раю. Говно поднимаетя к потолку. Неужели я умру здесь? Вот так бесславно? Никто мне не пожмет руку после этого, Обама не подарит айфон, не одолжит телку и не напоит шотландским виски? Свертываюсь калачиком в коробке и начинаю плакать... и дико мастурбировать на сладкие воспоминания из порнушки о Саше Грей...
Но сквозь плач слышу кукареканье... наверное я окончательно сошел с ума... какое нахуй кукареканье?
Курица Глаша! Да! Она прилетела меня спасать! Не зря я её кормил отборным мясом, заставлял охотиться по ночам на баранов и волков!
Я хватаюсь за когтистые лапы Глаши и успешно парю в воздухе в направлении спасительного окна.
Вот я уже на свободе. Но внезапно! Меня хватает за ногу чья то рука! Анфиса? Киркоров! Анфиса не удеражалась и выпадает из окна с потоком говна. Пиздец, прощай Анфиса. Она разбивается о землю, словно фарфоровая фаза. И даже сиська на сей раз не помогла.
Глаша не может держать нас с Киркоровым! Мы начинаем падать! Я кричу Глаше: Отпусти меня! Спасайся сама!
В ответ слышу: Хуй.
Еба, Глаша умеет разговаривать!
Тогда я решаю отбиться от Киркорова. Я бью его ногой по ебалу. Собственно, что посеешь, то и пожнешь. Киркоров избиитель женщин, аферист и шарлотан получает по самые помидоры.
Я вижу, что внизу, нас снимают телекамеры. Не иначе как фильм выйдет. Главное, чтобы главный герой остался жив. У меня осталась граната! Но возможности вырвать кольцо нет, одной рукой надо держаться, а зубами я не рискну, ведь она вся в говне! Тогда яначинаю бить гранатой ебало Киркорова. Он слабеет. Затем я засовываю гранату ему в рот, срываю кольцо и сбрасываю его вниз! Не долетая до земли - чпок!
Пиздец.
Президент США успешно доставляет меня на самолете, которым управляет сам, на землю. В благодарность, я дарю ему курицу Глашу(вместо индейки на день благодарения). Забираю телок, виски и пару тысяч айфонов домой. Перед этим, завоевав сердце знаменитой членососки и ходячей анальной дыры Саши Грей. У нас трое малышей. Одна девочка и два мальчика: Анфиса, Филипп и Сергей(Сергей все время пиздит соседскую собаку, поэтому дали фамилию - Зверев).

* Похожие испражнения


Говно Бля вчера дрочил на унитазе и кончил в Говно
Каловое многообразие в русском языке В нашем языке много кала.Если не верите,можете убедиться в этом здесь и сейчас.Вспомните то,что наверняка есть у вас дома-лампа наКАЛивания,я лично уже не знаю куда девать то говно,что высерает простая лампочка.А еще есть вещи из КАЛеной стали.Как взлетает вертолет-вертиКАЛЬно,то есть бешено вертит
Посвещается Йожегу ф Тумани Он пидорас
Ебут его все в глаз
Он пердюч и вонюч
Он говнюч и ебуч
Была бы возможность
Я бы на него насрал
Его все ненавидят
Но ему Альберт подосрал
Он хавает говно
Он думает - это весело
Он засох давно, и больше не воняет.


* СРАТЬ ТУТ


Если плохо видно - нажмите

© ГОВНО - НАРОДУ!