Мои права:
Говна налипло: г.
Говна накоплено:
Приглашен срулём:
Говнобог
Мои враги:

Великие дела Говноляндии

Говноляндия древнее царство говна, управляется родом Царей Говна уже больше 6000 лет. Все враги Великого Царя Говна были сметены еще в каменном веке самыми новейшими технологиями каменного века! Воины были одеты в деревянную броню смазанную говном для устрашения (её тяжело было поклацать каменный топором), а в вооружении были каменные дубины так же смазанные говном, дабы было устрашение от такого оружия. Сами воины наносили перед битвами рисунки из говна, изображающие говно!

Так продолжалось несколько эпох. Было изобретено колесо, которое не застревало в говне, варилась бронза и сталь на огне подтапливаемым говном. Памятники делали из застывшего крепкого говна, коих залежей было куча по всей стране. И был открыт порох бездымный за счет говна.

И вот наконец Говноляндия вступила в Эпоху открытий. Был найден континент, где жили одни чистюли. Естественно Царя Говна не устраивало это, да и чистюль гостям из-за океана тоже. Началась война между ними и говноляндцами. Алхимики ордена Зеленого Говна открыли способ создания из простой земли говна, тем самым создавая говяных големов. Кроме титанической силы, Говнари (как их прозвали в военных силах) были оружием замешательства для чистюль. Как только на поле боя появлялся Говнарь, в рядах чистюль начиналась паника. Ведь если говнаря уничтожали он взрывался мощью канализации, полностью обволакивая всех рядом толстой прослойкой говна.

Вскоре, спустя десять лет, чистюли сдались, а их королева была жестоко попячена Царём Говна.

На континенте чистюль жили не только они, там была страна Санья. В чем то были похожи они на говноляндцев и культурно и по обычаям, даже по развитию технологий. Но был один минус - не было у них монархов, а были дерьмократы (то же самое что и демократия). Тогда Царь Говна захотел присоединить их, ведь они были так похожи на говноляндцев, но мощь Санья была велика и этот конфликт вошел в историю как "Саньё vs Говно". Конфликт шел долго, примерно тысячу лет и Царь Говна пошел войной на Саньё. К тому времени Саньё начало испаряться из жил дерьмократов и они не были так сильны. Ученые академии наук говна создали говяную бомбу и улучшили говнарей по последнему слову вооружению и защиты. Кроме того были созданы танки и прочая техника, стреляющая застывшим говном (удар от застывшего говна был равен фугасному снаряду). Мир с ужасом наблюдал за взрывом говяной бомбы над столицей Санья. Весь мегаполис погряз в говне, высотой в 1км, а по площади в 2000 квад. км.

Но Саньё просто так не сдалась, в бой пошли стрелки санья и канониры санья. В ответ же им были высланы говнари, за спиной у которых были ракеты с отборным говнецом. После недельной вони, Саньё было захвачено, а Царь Говна взорвался говном, став бессмертным Великим Говном Всея Говноляндии.


* Похожие испражнения


Мобильники кишат экскрементами

кишечная палочка

Мобильники кишат экскрементами! Ученые бьют тревогу: какашки на телефонах могут перерасти в общенациональную проблему.

Притча о натуральном дао и просветленном похуисте

Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.


Фекалмэн. Паладин ордена жидкого счастья.

Паладин ордена жидкого счастья

Рассекая священную жижу, отважный исследователь каловых масс сливается в экстазе с галлонами экскрементов.


* СРАТЬ ТУТ

7 лет назад
БОМЖ
Я БОМЖ из Бомжарской Империи, я БОМЖ генерал живу в Дежнёвке хрущевской, у нас бомжей есть говнометы и ППШ на вооружении! Раааааа! Мы захватим говноляндию и пашинскую республику
7 лет назад
Анонимный сруль
ЧИИВООО??)

Если плохо видно - нажмите

© ГОВНО - НАРОДУ!