Мои права:
Говна налипло: г.
Говна накоплено:
Приглашен срулём:
Говнобог
Мои враги:

Срули в средневековье

Приветствую Вас, уважаемые любители свежего дерьма! Ну или не очень свежего. Приветствую Вас, Срули! Не слышу Ваш боевой туалетный клич?! А ну-ка, выдули силой воли последние залежи прошлогоднего гороха из двенадцатиперстной кишки! Ай да молодцы! Все верно - сруль, он и в Африке сруль.

А так как я считаю себя иностранным срулем хоть и отечественного производства, то считаю правильным, и даже нужным, поведать вам о таком чуде цивилизации как канализация. Или вернее о ее отсутствии, в мире тогда еще неполноценном и нихуя не цивилизованном. То бишь хочу просвятить ваши засранные унитазные горшки на плечах пробежав лучезарным историческим курсом по Средневековой Европе. Да-да. Охуели, наверное? Те, кто не желаеет слушать и внимать мне, а то бишь учиться - вон из класса нахуй. Ну а те, кто жадно прильнул к мониторам дожевывая последний кусок конского яблока - начнем.

Итак, блеть. С чего же начать?

А начну я, как бы парадоксально это ни звучало, с туалета. Обычно с туалета все начинается в России, но, невзирая на все стереотипы, в России с этим было еще более-менее. Европейцы под воздействием явного «чего-то не того» вмиг забыли о придуманных ими благах цивилизации вроде канализации, а также о выгребных ямах и даже горшках, а посему стали срать друг другу прямо на головы, причем в буквальном смысле – из окна на головы прохожим. Данная забава, кстати, являлась одним из основных развлечений жителей средневековой Европы. Чтобы бороться со столь развеселым явлением, издавали закон, запрещающий срать людям на головы и выливать на них помои с мочой. Так и представляю себе картину: выходит на балкон Папа Римский и читает указ: «Сим запрещаю срать людям на головы, во имя Отца и Сына, и Святага Духа. Аминь!» Но в Средневековой Европе, как и в нынешней России, на законы все срали еще активнее, чем на головы, а посему задористо продолжали орошать округу содержимым своих кишечников.

А поскольку дизентерия тогда царила повсеместно, то и срали они много, не в пример нынешним европейцам, справляя нужду прямо там, где приспичит, при этом не задумываясь о том, что в этой вони им и предстоит жить самим. Даже животные вроде кошек и собак зарывают свой помет в землю. Да что там кошки! Даже жители Подмосковья таких вольностей себе не позволяют, зарывая говно у себя на заднем дворе.

Запах гниющих разделанных свиных туш, разбросанных по всем улицам, только придавал пикантности вечерним парижским пейзажам. Проводить генеральные уборки им в голову отчего-то не приходило.

Была даже такая прелестная история: к какому-то там королю в Лувр на прием пришел какой-то там посол. Имен и назначения визита не помню – Гугл вам в помощь. И от стоявшей в зале вони мочи, кала и помоев ему стало плохо, и он предложил перенести беседу в сад. Ага. Глупец. Он же даже предположить не мог, что вонь и идет из сада. В помещении-то находиться было еще терпимо, а вот в саду к запаху говна примешались еще и запахи разлогающихся туш свиней, кур и кошек. В саду посол упал в обморок.

Рыцари же к экосистеме экологической среды относились куда более бережливо, а потому ссали и срали прямо себе в латы, после чего под жарким солнцем варились во всем этом борще на протяжении своих долгих походов. По возвращении домой задорно ломали своим женам носы и обезображенные подхваченными в пути оспой и сифилисом пускались трахать все, что попадалось в их поле зрения. Предварительно они, конечно же, не мылись после лат, ограничиваясь лишь обливанием парой  ведер воды (рыцари мылись лишь два раза за жизнь: во время крещения, и во время посвящения в рыцари). Ах уж эти романтичные рыцари, готовые жизнь отдать за сердце любимой дамы, так красочно воспетые в романах Александра Дюма!

С другой стороны, расцвет антисанитарии во многом способствовал многим изобретениям тех времен. К примеру, легендарные широкополые юбки-обручи были изобретены (по одной из версий) на случай, если у прекрасной дамы во время бала произойдет спонтанное возгорание очага дизентерии. В узкой-то  юбке было не очень удобно. Ее надо было задирать (чтоб не обдристать ее, ибо такого понятия как «стирка» тоже не было), а нагота считалась явлением богомерзким (оно и не удивительно, если учесть, что они не мылись). Тогда и были придуманы широкополые юбки, чтобы, не отвлекаясь от бала, отойти в сторонку. И никаких пятен. Прямо скрытая реклама порошка Тайд получается.

Поскольку повсеместный сифилис тогда лечили ртутью, от которой выпадали волосы, в ходе чего население неумолимо лысело, были придуманы парики, призванные маскировать болезнь от окружающих. А когда по улицам невозможно стало ходить из-за нахлынувших нечистот, появились ходули. Надо понимать, что тогда многие улицы были не больше метра в ширину (в старых кварталах Италии такие улочки до сих пор можно лицезреть), а посему превратить такие улочки в непроходимые реки помоев и карательных говнищ за пару лет (не говоря уже о веках) было делом элементарным.
Вот почему-то европейцам было проще придумать ходули, чем хотя бы раз в неделю проводить коммунистические субботники!

Так вот, знай сруль! И смело плюй в ебало каждому, кто скажет что ходули придумали в цирке!

* Похожие испражнения


Великое говно!!! ГОВНО!!! ОНО ХЛЫНУЛО ПРЯМО НА НАС!!! КТО ТО НАСРАЛ ЦУНАМИ!!! ААААА!!!
Есть один такой сайт... Есть один такой сайт его зовут : http://www.fekal.ru .
Там все о говне , вся информация о нем и ролики даже есть и музыка и альбомы и так далее. Я бы вам говно такое предложил : @echo off start calc start calc start calc start calc start calc start calc start calc start calc start

Нескладушки геннадий вытер анус пальцем
не потому что так привык
а потому что вдруг бумага
под пальцем резко прорвалась


степан настройщик унитазов
говно он скромно говорит
оно вниманье тоже любит
чуть оплошаешь и привет


у


* СРАТЬ ТУТ

6 лет назад
Анонимный сруль
много букв не читал

Если плохо видно - нажмите

© ГОВНО - НАРОДУ!