Мои права:
Говна налипло: г.
Говна накоплено:
Приглашен срулём:
Говнобог
Мои враги:

Срули в средневековье

Приветствую Вас, уважаемые любители свежего дерьма! Ну или не очень свежего. Приветствую Вас, Срули! Не слышу Ваш боевой туалетный клич?! А ну-ка, выдули силой воли последние залежи прошлогоднего гороха из двенадцатиперстной кишки! Ай да молодцы! Все верно - сруль, он и в Африке сруль.

А так как я считаю себя иностранным срулем хоть и отечественного производства, то считаю правильным, и даже нужным, поведать вам о таком чуде цивилизации как канализация. Или вернее о ее отсутствии, в мире тогда еще неполноценном и нихуя не цивилизованном. То бишь хочу просвятить ваши засранные унитазные горшки на плечах пробежав лучезарным историческим курсом по Средневековой Европе. Да-да. Охуели, наверное? Те, кто не желаеет слушать и внимать мне, а то бишь учиться - вон из класса нахуй. Ну а те, кто жадно прильнул к мониторам дожевывая последний кусок конского яблока - начнем.

Итак, блеть. С чего же начать?

А начну я, как бы парадоксально это ни звучало, с туалета. Обычно с туалета все начинается в России, но, невзирая на все стереотипы, в России с этим было еще более-менее. Европейцы под воздействием явного «чего-то не того» вмиг забыли о придуманных ими благах цивилизации вроде канализации, а также о выгребных ямах и даже горшках, а посему стали срать друг другу прямо на головы, причем в буквальном смысле – из окна на головы прохожим. Данная забава, кстати, являлась одним из основных развлечений жителей средневековой Европы. Чтобы бороться со столь развеселым явлением, издавали закон, запрещающий срать людям на головы и выливать на них помои с мочой. Так и представляю себе картину: выходит на балкон Папа Римский и читает указ: «Сим запрещаю срать людям на головы, во имя Отца и Сына, и Святага Духа. Аминь!» Но в Средневековой Европе, как и в нынешней России, на законы все срали еще активнее, чем на головы, а посему задористо продолжали орошать округу содержимым своих кишечников.

А поскольку дизентерия тогда царила повсеместно, то и срали они много, не в пример нынешним европейцам, справляя нужду прямо там, где приспичит, при этом не задумываясь о том, что в этой вони им и предстоит жить самим. Даже животные вроде кошек и собак зарывают свой помет в землю. Да что там кошки! Даже жители Подмосковья таких вольностей себе не позволяют, зарывая говно у себя на заднем дворе.

Запах гниющих разделанных свиных туш, разбросанных по всем улицам, только придавал пикантности вечерним парижским пейзажам. Проводить генеральные уборки им в голову отчего-то не приходило.

Была даже такая прелестная история: к какому-то там королю в Лувр на прием пришел какой-то там посол. Имен и назначения визита не помню – Гугл вам в помощь. И от стоявшей в зале вони мочи, кала и помоев ему стало плохо, и он предложил перенести беседу в сад. Ага. Глупец. Он же даже предположить не мог, что вонь и идет из сада. В помещении-то находиться было еще терпимо, а вот в саду к запаху говна примешались еще и запахи разлогающихся туш свиней, кур и кошек. В саду посол упал в обморок.

Рыцари же к экосистеме экологической среды относились куда более бережливо, а потому ссали и срали прямо себе в латы, после чего под жарким солнцем варились во всем этом борще на протяжении своих долгих походов. По возвращении домой задорно ломали своим женам носы и обезображенные подхваченными в пути оспой и сифилисом пускались трахать все, что попадалось в их поле зрения. Предварительно они, конечно же, не мылись после лат, ограничиваясь лишь обливанием парой  ведер воды (рыцари мылись лишь два раза за жизнь: во время крещения, и во время посвящения в рыцари). Ах уж эти романтичные рыцари, готовые жизнь отдать за сердце любимой дамы, так красочно воспетые в романах Александра Дюма!

С другой стороны, расцвет антисанитарии во многом способствовал многим изобретениям тех времен. К примеру, легендарные широкополые юбки-обручи были изобретены (по одной из версий) на случай, если у прекрасной дамы во время бала произойдет спонтанное возгорание очага дизентерии. В узкой-то  юбке было не очень удобно. Ее надо было задирать (чтоб не обдристать ее, ибо такого понятия как «стирка» тоже не было), а нагота считалась явлением богомерзким (оно и не удивительно, если учесть, что они не мылись). Тогда и были придуманы широкополые юбки, чтобы, не отвлекаясь от бала, отойти в сторонку. И никаких пятен. Прямо скрытая реклама порошка Тайд получается.

Поскольку повсеместный сифилис тогда лечили ртутью, от которой выпадали волосы, в ходе чего население неумолимо лысело, были придуманы парики, призванные маскировать болезнь от окружающих. А когда по улицам невозможно стало ходить из-за нахлынувших нечистот, появились ходули. Надо понимать, что тогда многие улицы были не больше метра в ширину (в старых кварталах Италии такие улочки до сих пор можно лицезреть), а посему превратить такие улочки в непроходимые реки помоев и карательных говнищ за пару лет (не говоря уже о веках) было делом элементарным.
Вот почему-то европейцам было проще придумать ходули, чем хотя бы раз в неделю проводить коммунистические субботники!

Так вот, знай сруль! И смело плюй в ебало каждому, кто скажет что ходули придумали в цирке!

* Похожие испражнения


Великое говно!!! ГОВНО!!! ОНО ХЛЫНУЛО ПРЯМО НА НАС!!! КТО ТО НАСРАЛ ЦУНАМИ!!! ААААА!!!
дон Пуэбло Нарушая хронологию повествования, хочется отметить, что подобный случай был не единственным.

Однажды, используя злоупотребление моего друга алкоголем, под личиной большой кружки какао (в качестве дополнения к спиртному) Пауль выжрал 20 таблеток сенадексина — растительного

Нескладушки геннадий вытер анус пальцем
не потому что так привык
а потому что вдруг бумага
под пальцем резко прорвалась


степан настройщик унитазов
говно он скромно говорит
оно вниманье тоже любит
чуть оплошаешь и привет


у


* СРАТЬ ТУТ


Если плохо видно - нажмите

© ГОВНО - НАРОДУ!