Неминуемый прогресс человечества шаг за шагом уводил наших предков от стихийного использования окружающей среды для отхожего места – к более совершенным способам и формам справления нужды. Способы дефекации обрели спустя века целую систему поведения, где самым комфортным условием для человека стало единение и полное таинство процесса. В личном пространстве, например, дома, мы можем не стесняясь стен, поддавшись порыву, с шумом выпускать газы, громко от души выдавливать из себя тугие колбаски пищеотходов, петь или громко смеяться - дома мы можем все. Но как быть там, где 9 часов подряд ты окружен людьми, и они не кто иные, как твои сослуживцы, любовники и начальники?! В помощь всем засранцам была создана негласная «Фекалопедия офисных высеров». Она и помогла разобраться во многих деталях.

«Корректный смыв» обычно совершается очень застенчивыми особами и робкими говнюками. Смыв дерьма этими особями совершается за считаные секунды. Физика это процесса уникальна! В эти мгновения носик какашки успевает коснуться унитазной воды, а озонированный воздух остается зажатым между тяжестью падающей воды и заводью унитаза, так что вонь, если она и вышла за пределы допустимого, не распространяется во все соседние кабинки.

«Туалетный Серолюб». Этот засранец - завсегдатый посетитель туалета. Он любит срать в общественных местах и гордится этим. В туалет он обычно ходит с газетой или журналом в руках и, как правило, минут на 15-20. Для него это своего рода очередной кофе брейк, который плавно перетекает в перекур с коллегами из соседнего офиса.

«Мученник». Затравленный беглый взгляд по сторонам выдают в этом сотруднике робкого и ничтожного засранца. В туалет эта порода офисных бедолаг ходит только отлить не более, чем на 3-5 минуты. И если они задержались чуть дольше, то для них это настоящая трагедия. Ведь про них могли подумать такое, такое…
Зайдя в уборную они мигом справляют нужду, оглядываясь по сторонам и не найдя постороннего взгляда они робко и пронзительно пукают, так же быстро одевают штаны, моют руки и мчатся назад. Садясь на рабочее место, они придавливают подступающий все ближе какиш. Как правило, такого засранца в офисе не любят все. Испорченный воздух и самые большие обсеры в туалетах списывают всегда на него.

«Артиллерист». Этот тип что-то среднее между трусливым и крутым засранцем. Придя в туалет отложить вес, он может залпом выдать пуки в темпе автоматной очереди. Обычно это случается из-за долго воздержания от дефекации. Чтобы избежать конфуза этот засранец будет сидеть в туалете до тех пор, пока все, кто там был его не покинут.

«Спасатели Малибу». Сруны этого порядка обычно избегают ходить в туалет с противоположным полом. Они тщательно готовятся к процессу, подбирают время для похода так, чтобы в офисе никого не было. А если это не удаётся сделать, то ходят в туалет во время обеда в ближайшем кафетерии.

«Союз срущих вместе». Они ходят всегда вместе. Такое сплочение помогает им выслеживать и избегать нахальных засранцев и подшучивать над трусами.

«Громилы». Этих чертей не любят все. От начальника продаж до вахтерши тети Глаши. Каждый раз, когда дефекация организма находится на высшей точки исполнения, этот говнюк начинает вламываться к вам в дверь, нервно стучать и дергать ручку. Он не отступает даже тогда, когда вы кашляете, давая понять, что кабинка не свободна. Тогда он пытается брать дверь силой, напирая плечом. Единственное, что его останавливает в этот момент это подошедшие сослуживцы зеваки, которые, поняв всю глубину момента, корректно замечают, что туалет занят. Он ретируется, уходя с надеждой вломиться к вам снова!

«Астер» (О, Фред Астер!). Легкое постукивание каблучков по туалетному кафелю выдает этого эстета, без всякого сомнения. Эта гроза туалетных «Громил» и фея всех засранцев. Заслышав его поступь, все вредители туалетного рая уносят ноги прочь, а серуны и выдрестки могут, наконец, расслабиться и от души просраться.

«Дядя Федя-тракторист». Все свое свободное время в офисе он проводит в туалете. При этом ему не важно, чем там заниматься. Он может часами разглядывать себя в зеркале. Столь же долгое время может проводить и в кабинке. Может ходить в туалет за компанию или вместо кофе-брэйка.

Некоторые одаренные «серолюбы» изучив эту статью, лишь по шлепку воды смогут безошибочно составить психологический портрет своего босса и вожделенной секретарши из соседнего офиса. В помощь, друзья!