Мои права:
Говна налипло: г.
Говна накоплено:
Приглашен срулём:
Говнобог
Мои враги:

Фекалопедия офисных высеров

Неминуемый прогресс человечества шаг за шагом уводил наших предков от стихийного использования окружающей среды для отхожего места – к более совершенным способам и формам справления нужды. Способы дефекации обрели спустя века целую систему поведения, где самым комфортным условием для человека стало единение и полное таинство процесса. В личном пространстве, например, дома, мы можем не стесняясь стен, поддавшись порыву, с шумом выпускать газы, громко от души выдавливать из себя тугие колбаски пищеотходов, петь или громко смеяться - дома мы можем все. Но как быть там, где 9 часов подряд ты окружен людьми, и они не кто иные, как твои сослуживцы, любовники и начальники?! В помощь всем засранцам была создана негласная «Фекалопедия офисных высеров». Она и помогла разобраться во многих деталях.

«Корректный смыв» обычно совершается очень застенчивыми особами и робкими говнюками. Смыв дерьма этими особями совершается за считаные секунды. Физика это процесса уникальна! В эти мгновения носик какашки успевает коснуться унитазной воды, а озонированный воздух остается зажатым между тяжестью падающей воды и заводью унитаза, так что вонь, если она и вышла за пределы допустимого, не распространяется во все соседние кабинки.

унитазный интерфейс


«Туалетный Серолюб». Этот засранец - завсегдатый посетитель туалета. Он любит срать в общественных местах и гордится этим. В туалет он обычно ходит с газетой или журналом в руках и, как правило, минут на 15-20. Для него это своего рода очередной кофе брейк, который плавно перетекает в перекур с коллегами из соседнего офиса.

ушат дерьма на стол

«Мученник». Затравленный беглый взгляд по сторонам выдают в этом сотруднике робкого и ничтожного засранца. В туалет эта порода офисных бедолаг ходит только отлить не более, чем на 3-5 минуты. И если они задержались чуть дольше, то для них это настоящая трагедия. Ведь про них могли подумать такое, такое…
Зайдя в уборную они мигом справляют нужду, оглядываясь по сторонам и не найдя постороннего взгляда они робко и пронзительно пукают, так же быстро одевают штаны, моют руки и мчатся назад. Садясь на рабочее место, они придавливают подступающий все ближе какиш. Как правило, такого засранца в офисе не любят все. Испорченный воздух и самые большие обсеры в туалетах списывают всегда на него.

памперс

«Артиллерист». Этот тип что-то среднее между трусливым и крутым засранцем. Придя в туалет отложить вес, он может залпом выдать пуки в темпе автоматной очереди. Обычно это случается из-за долго воздержания от дефекации. Чтобы избежать конфуза этот засранец будет сидеть в туалете до тех пор, пока все, кто там был его не покинут.

тупая обезьяна швыряется говном

«Спасатели Малибу». Сруны этого порядка обычно избегают ходить в туалет с противоположным полом. Они тщательно готовятся к процессу, подбирают время для похода так, чтобы в офисе никого не было. А если это не удаётся сделать, то ходят в туалет во время обеда в ближайшем кафетерии.

памела из малибу

«Союз срущих вместе». Они ходят всегда вместе. Такое сплочение помогает им выслеживать и избегать нахальных засранцев и подшучивать над трусами.

японские детки

«Громилы». Этих чертей не любят все. От начальника продаж до вахтерши тети Глаши. Каждый раз, когда дефекация организма находится на высшей точки исполнения, этот говнюк начинает вламываться к вам в дверь, нервно стучать и дергать ручку. Он не отступает даже тогда, когда вы кашляете, давая понять, что кабинка не свободна. Тогда он пытается брать дверь силой, напирая плечом. Единственное, что его останавливает в этот момент это подошедшие сослуживцы зеваки, которые, поняв всю глубину момента, корректно замечают, что туалет занят. Он ретируется, уходя с надеждой вломиться к вам снова!

«Астер» (О, Фред Астер!). Легкое постукивание каблучков по туалетному кафелю выдает этого эстета, без всякого сомнения. Эта гроза туалетных «Громил» и фея всех засранцев. Заслышав его поступь, все вредители туалетного рая уносят ноги прочь, а серуны и выдрестки могут, наконец, расслабиться и от души просраться.

платные какашки

«Дядя Федя-тракторист». Все свое свободное время в офисе он проводит в туалете. При этом ему не важно, чем там заниматься. Он может часами разглядывать себя в зеркале. Столь же долгое время может проводить и в кабинке. Может ходить в туалет за компанию или вместо кофе-брэйка.

горячкая фекалька

Некоторые одаренные «серолюбы» изучив эту статью, лишь по шлепку воды смогут безошибочно составить психологический портрет своего босса и вожделенной секретарши из соседнего офиса. В помощь, друзья!


* Похожие испражнения


Бразилия

Говно всплывает в скафандреВ один момент их одежда наполняется лучшим выдержанным дерьмецом, в котором они буквально тонут, впуская его в себя через все отверстия в теле. Выражения их лиц, та покорность и полное бездействие говорит о том, что и говно они готовы есть с улыбкой и аппетитом, если оно подано государством.


Про крота, который хотел узнать, кто ему накакал на голову Оригинал сказки немецкий, его автор - Werner Holzwarth, иллюстрации - Rolf Erlbruch. 1. Про крота, который хотел узнать, кто ему накакал на голову
 2. Однажды утром крот высунул голову из земли, чтобы узнать, вышло ли уже солнышко. Вдруг cлучилось это:

Шурочка

блондинка ШурочкаШурочка открывает дверь и... картина маслом: стою я без трусов в ванной с остатками фекалий по всему телу, ванная полна коричневой воды, в которой плавает говно, пол обосран и обоссан.



* СРАТЬ ТУТ

1 год назад
Туалетный гость ω
Хорошая статья, я вероятно отношусь к смущаюшимся срулям! Посоветуйте как стать артилиристом хотябы

Если плохо видно - нажмите

© ГОВНО - НАРОДУ!