Мои права:
Говна налипло: г.
Говна накоплено:
Приглашен срулём:
Говнобог
Мои враги:

Одноклассник, который пердел

Пускал шептунов. Воняло на весь класс, просто жесть. На уроках все сидели с зажатым носом и переглядывались, на переменах - обсуждали эту вонищу. Никто естественно не признавался, все показывали пальцами друг на друга, а я-то знал, что пердит мой сосед. На перемене перед последним уроком у кого-то появились доказательства, что несет от нашей парты, все начали гнать на меня, а я разозлился и сказал, что это мой сосед, и в доказательство пнул его под сраку. К "счастью" одноклассники меня поддержали и мы все начали пинать его по жопе и орать, мол признавайся, сука, что ты пердишь. Парень только ныл, так и не признался.

В итоге к концу перемены он оправдал наши старания и обосрался. Вонь стояла охуеть какая, но пиздюк продолжал утверждать, что это не он и, в доказательство своей непричастности, сел за парту как ни в чем не бывало. В начале урока я попросил пересадить меня за другую парту, но учительница сказала "нЕхуй!", наверно пожалела засранца.

После окончания последнего урока, как только прозвенел звонок, все ломанулись из класса, а этот мудила остался сидеть неподвижно.

Наш класс практически не менялся в составе все школьные годы, но эту хуйню помнили все. Мой сосед не стал изгоем, у нас так было не принято, просто все знали, что он засранец и вонючка. На выпускном мы доебались до него, типо давай, говнюк, признавайся, но и там он сказал "это нихуя не я".

Не пинали бы ему под говно, он бы не обосрался. Сейчас я психолог по образованию и представляю, какую психологическую травму мы нанесли человеку.

* Похожие испражнения


ГОВНО!!!!!!!!!!!!!!! ЗДОРОВА ГОВНОЕДЫ ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК Я СЕЙЧАС ЖЕСТКО ОБОСРАЛСЯ О ДАААА
Технические аспекты процесса производства Джона в рабочие петухи. Технические аспекты процесса производства Джона в рабочие петухи. Предлагаю вам рассказ о том, как мы опускали некоего Джона. По моему личному мнению, история охуительная.

Джон перед нами. Лежит на тумбочке попкой кверху, ласты сзади скручены, сверху на нем сидят.
«Ты нас

АНЕКДОТ ПРО БАБУ С ЛОШАДИНОЙ ЖОПОЙ ПРИХОДИТ БАБА К ДОКТОРУ, - "ДОКТОР, ПОМОГИТЕ, У МЕНЯ ЖОПА КАК У ЛОШАДИ!" ДОКТОР СМОТРИТ ТАКОЙ, ПАТОМ НАЧАЛ ЧТО-ТО ПИСАТЬ. БАБА СПРАШИВАЕТ: ВЫ ЧТО ТО  ВЫПИСЫВАЕТЕ, ДОКТОР? СМОТРИТ, ДА, РАЗРЕШЕНИЕ СРАТЬ НА УЛИЦЕ)))

* СРАТЬ ТУТ


Если плохо видно - нажмите

© ГОВНО - НАРОДУ!