Мои права:
Говна налипло: г.
Говна накоплено:
Приглашен срулём:
Говнобог
Мои враги:

Ты же не разлюбишь меня от того, что я пернул?

Когда я был маленьким мальчиком и иногда пукал, что заставляло краснеть моих родителей, то еще тогда я поставил перед собой цель: вырасти, стать красивым и сильным… и, конечно же, не пукать. Насчет первых двух запланированных задач судить самому было бы не скромно, но вот насчет последнего – я достиг своей цели. Пукать со временем я перестал… Я стал пердеть. После того как это вступление прочитала моя жена, она загадочно улыбнулась, вскинув брови, и коротко заметила: «Здесь ты поскромничал». К ее словам я отношусь с большим вниманием. Часто именно она открывает мне глаза на это искусство.

Самая обычная, знакомая всем обстановка вагона метро. Середина дня. Люди уже проснулись и думают не только о том, как успеть на работу… Девушке с внешностью модели трудно остаться в толпе незамеченной. Почти всегда найдется мужчина, более откровенный, чем остальные, который после пристального взгляда в глаза без обиняков спрашивает: «Девушка, как вас зовут?» Он не просто не стесняется окружающих, а даже рассчитывает своей смелостью как бы вывести их за пределы ситуации. Обычно так и происходит – никто даже поворотом головы не реагирует на происходящее.

Это лишний раз подтверждает, что теперь все будут следить за развитием событий. И вот смелой улыбкой заставив окружающих мужчин почувствовать себя немного виноватыми, что они все такие несмелые и обычные, он продолжает пристально смотреть в глаза. Он знает, что через пару секунд повторит свой вопрос… Но через секунду его вдруг окутывает такое мерзкое облако зловония, что от его едкости глаза пытаются спрятаться в горле. Но его парализует от другого – он видит, что и очаровательная девушка в норковой шубке, на высоких стройных ногах… тоже почувствовала этот живой яд.

А чудовищный смрад растекается в стороны и нет времени анализировать – откуда же это удушье взялось? Главное, что он здесь ни при чем. Но вот окружающие наверняка думают иначе. Поэтому, глядя в дьявольски улыбающиеся глаза моей красавицы-жены, у него остается только одно желание – крикнуть во все горло: «Это не я-я-я!» Но это не пример для подражания – к таким высокого класса публичным выступлениям надо стремиться, но достичь этого нелегко. Итак, вы собрались в ресторан. К примеру, вам предстоит какое-то дежурное торжество. Вашими соседями за столом ожидаются люди малознакомые. Вы с женой, обязательно вдвоем, потому что только круговая порука поможет вам сохранить присутствие духа, съедаете по тарелочке хорошей квашеной капусты, сдобренной несколькими дольками свежего огурца. Пара ломтиков черного хлеба не помешает. «Яблок, яблок побольше», – советует из-за спины жена, а как вы убедились двумя абзацами выше, к ее словам глупо не прислушаться. Через полчаса после капусты, хлеба и яблок выпейте по стакану молока. Это как графитовый стержень в атомном реакторе. А еще через полчаса, перед самым выходом из дома, опрокиньте внутрь сырое яйцо, Все в порядке, часовой механизм заработал… Теперь главное – успеть.

Хотя не беда, если вы начнете тренироваться еще в машине, по пути в ресторан. Правда есть опасность, что слабонервные могут раньше времени испугаться и повернуть назад. И вот вы за столом. Все места вокруг аппетитно зовущего сервированного пространства уже заняты. Первый тост. Вы закусываете – значит, вы уже выдернули чеку из бомбы, на которой сидите. Сразу оговорюсь. Не советую начинать с пива, иначе вы просто взлетите. Прелесть всего рецепта в том, что вам не нужно будет принимать никаких решений. Процесс будет развиваться сам собой, а для раздумий и смущения вам не останется ни времени, ни сил. Уверен, что в течение всего вечера вы будете самой разговорчивой и остроумной парой.

А сам вечер останется незабываемым для всех без исключения присутствующих. Идти ли по этой увлекательной стезе дальше – вам должно подсказать ваше сердце. Но важнее не спортивные победы – на свете много несчастных людей. Немало тех, кто стесняется пернуть даже в общественном туалете. А самое дорогое и святое место – собственный дом – они превращают в тюрьму, каждый раз усаживаясь на унитаз, мучая себя угрызениями совести: «Вдруг сын услышит?.. А мне его еще ругать за то, что он курил в школе». Господа! Начните с малого – спокойно и открыто пердите, не загромождая мозг пустыми размышлениями – к месту это или не к месту.

Не надо пердеть прямо в ухо вашему престарелому дедушке. Эта тема ему и без того близка, что лишний раз доказывает, что мудрость – примета возраста… В общем, вы и ваши близкие сразу почувствуете, что началась новая жизнь. Вы начнете замечать запах духов и научите этому других. Ваши глаза заблестят радостью открытия, Очень скоро пердеж станет семейным увлечением. И если опытный охотник различает множество животных по шелесту шагов, вы, сидя за обеденным столом, научитесь безошибочно определять, кто пернул, прихлебывая щи – жена или теща. Но можно ли докричаться до глухого?

Дяденьки и тетеньки! Мое слово обращено не к пузатым, лысым и толстозадым! Вас уже ждет колумбарий. Вам поздно менять скучную жизнь. Речь о тех, кто еще свеж. Ночь. Первая ночь. Наконец молодые супруги затихли. Сбегав под душ, блеснув в полоске света шелковым пеньюаром, она не забыла освежить свое душистое тело туалетной водой. Ему становится еще тяжелее – торжество было долгим и обильным, а она все время была рядом. В тот единственный раз, когда ему удалось вырваться в туалет, за соседним писсуаром стоял тесть, и было как-то неудобно. Ведь только что стали родственниками… «А если включить воду из под крана?» – мелькает в сознании один из вариантов, «Нет, это ее сразу разбудит!»

И вот он осторожно сдвигает в сторону одеяло, выставляя наружу наиболее важную в этот момент часть организма, и принимает ответственное решение сдуваться маленькими дозами. Удастся ли? На самом деле надо просто взять и пернуть. Она, испугавшись звона задребезжавшей в серванте посуды, откроет глаза и спросит: «Милый, это ты… пернул?» Ты ответишь: «Да. Ты же не разлюбишь меня от того, что я пернул?» «Конечно нет», – ответит она и добавит – «А можно, я тоже пукну?» «Перди, сколько хочется,» – ответишь ты. Люди! Начинайте свою жизнь правильно!


* Похожие испражнения


Люди, пишите про говно и о говне! обосранные трусики

Наткнулся тут на статью "Не пишите про говно!" и обомлел...
"Это война! Уйти от темы говна - это все равно что расстаться с жизнью!"...
я просто обязан оповестить стекающиеся массы о том, что все написанное в статье абсурд и провокация


Женский взгляд на мужское облегчение

мальчикам писать сидя

Злoбодневная тема для всех барышень - это вопрос "Как приучить его ходить в лоток"? Для нас, девочек, настоящее бедствее в туалете -  капельки мочи на сидяшке унитаза. Или размазанное дерьмо на белоснежном глянце унитазного дна, или на ёршике... А еще мужики не считают нужным побрызгать освежителем воздуха после того, как навалят.  В общем боремся как можем, а результат тот же: не смыл до конца за собой, скотина!


Рвотные рефлексии искусства

милли блюет красками

Милли Браун - художница, чьи полотна создаются из рвоты. В обстановке, приближенной к декорациям райского сада, она творит свои шедевры под чарующее пение дивных оперных богинь. Литры выпитой краски она изрыгает на полотно.



* СРАТЬ ТУТ


Если плохо видно - нажмите

© ГОВНО - НАРОДУ!